他人と近づいては過剰に自衛するという一人マッチポンプだった昔の私に、紹介したい本

こんにちは。
心理カウンセラーの玉川です。

今よりも人間不信が強かったころ。

私は、他人とほどよい距離を作るのが、ものすごく下手でした。

 

「他人とは仲良くしたほうが楽しい（だろう）し、仲良くするには近づかないといけない」

「でも、いつ、なんとき、目の前の人が敵になるかもわからない…」

 

そういう気持ちがあったので、他人と距離を縮めつつも、他人との距離が近くなると、過剰なまでに自衛するという、とても矛盾したことをしていました。

 

そんなころの私が読んだら、きっとホッとしただろうなという本を見つけました。

つかず離れずいい関係（和田秀樹）

このコラムを書いている2019/11/15には、Amazonでもレビューがついていませんでした。

（私の好きな商品やサービスのほとんどは、不人気ですぐ店頭から姿を消すんですよね…）

個人的には、それなりに良書だったと思っています。

 

　恋人、家族、職場…あらゆる人間関係においては、他人との距離が近すぎるからこそ、相手と感情的にもつれてしまう。

　だから、ドライでいられる関係まで距離を取ろう。

　距離をとることで、風通しがいい関係になる。

　人はほどよく離れるほうがわかりあえる。

　特定の人に好かれるより、たくさんの人を好きになる生き方を大切にしたい。

そういった感じの内容が書いてあります。

 

子育てや介護なんかでは、顕著ですが、保育所や介護施設に、子どもや親をあずけたほうが、お互いにおだやかでいられることってありますよね。

これこそがまさに「距離をとることで風通しがいい関係になる」だと思っています。

 

学校での子どものいじめは、クラスが一緒になったばかりでは起きず、だんだんと心の距離が近くなってから起きます。

職場でのパワハラも、会社に入ったばかりのときはお互いに様子見をしていますが、仕事に慣れてきたり、相手の人となりをなんとなく知って、ヒエラルキーができてから発生します。

家庭内DVも、家庭の外、赤の他人にDVすることはほとんどありません。DVの標的になるのは、家の中、家族という近い存在です。

などなど、距離が近いことで、いらぬ軋轢や、感情的なもつれが起こる場面って、実はたくさんあります。

（だからこそ、人間関係でトラブルが起きた時は「とにかくまずは相手と距離を取る」というのが一番大切なのです）

 

とはいえ、

「相手と距離を置くのは冷たいじゃないか」
「そんなことしたら、相手がかわいそうじゃないか」

という気持ちが湧いてくることもあります。

そういった言葉で、自分の中の不信感をなんとか押さえつけ、なんとか他人との距離を近づけようとしていたのは、まさに昔の私です。

 

そんな昔の私に、この本はこう伝えています。

和田秀樹『つかず離れずいい関係』新講社,2019年,p.87
「人と人は、ある程度の距離を置いたほうが本当はわかり合えるし、好きな人、愛する人とも長くいい関係が保てる」

 

本当は距離をとりたいのに「他人と距離を置いてはいけない」という禁止令に苦しんでいた私には、とても染みる言葉です。

『なんだ、そっか。距離を置いてもいいんだ』
『だって、相手といい関係できたらいいなって思っているんだもの』

そう思って、肩の力が抜けるだろうなと思います。

 

人間関係でのトラブルに関わらず、

カウンセリングで「感情」に関する問題を解決するときは、「感情」に飲み込まれないよう、その「感情」から距離を取るという手法を使います。

 

外在化、ディソシエイト、マインドフルネス、瞑想…こういったものも「感情」から距離をとる方法の一つです。

 

今回ご紹介した本にも、他人とうまく距離を取る方法がいくつか書いてあります。

もし、他人との距離の取り方にお困りでしたら、参考になるかもしれません。

 

よかったら手にとってみてください。

 

今日も最後までお読みいただき、ありがとうございました。